| Lyphael's profileUn plan du MultiversPhotosBlogLists |  Tools  Help |
Un plan du MultiversDécouvrez les Errances d'une âme égarée... April 25 InsomniaPetite âme égarée, tu cours dans le labyrinthe de ta vie. Tu pleures parce que tu te sens seule, tu aimerais hurler ta peine pour te libérer mais tu n'y arrives pas. Alors tu pleures encore en silence, seule avec tes pensées, seule avec ton passé. Ton futur n'est qu'une longue série de questions sans la moindre réponse et tu as peur. Tu aimerais bien mourir mais tu aimes trop la Vie pour en finir. Alors tu pleures, libre mais prisonnière malgré tout. Le sommeil te fuit et tu n'arrives plus à différencier le jour de la nuit. Le temps est devenu une longue rivière qui s'écoule avec indifférence autour de toi. Tes repères s'envolent les uns après les autres... Et tu restes seule avec tes questions et tes larmes. Tu voulais changer, mais tu as compris que tu ne le pouvais pas. Tu as finie par t'accepter mais celà t'as seulement rendue encore plus triste. Petite âme déchirée, le bonheur ne tiens qu'à toi. Mais tu as beau le savoir, il t'es extrèmement difficile de l'atteindre et de le conserver parce que ce que tu désires le plus reste hors de ta portée. Mais tu ne peux pas abandonner ! Et tu devras tôt ou tard surpasser tes questions et tes larmes. Ce sont tes espoirs qui t'ont toujours gardée en vie. Tous ces rêves improbables auxquels tu te raccroches, les abandonner reviendrait à te tuer. Continues à avancer et à te battres, la Vie est ainsi faites et personne ne viendra te la faciliter, bien au contraire. Petite âme torturée, tu es souvent tombée, mais tu as toujours finie par te relever. Aujourd'hui encore tu le dois ! Telle la chenille qui se transforme en papillon, un jour tu pourras enfin sortir de ton cocon et déployer tes ailes. Pour le moment tu guéris tes blessures, tes déceptions les plus vives et ta souffrance quotidienne. Mais tout à une fin. Ouvre les yeux et prépare-toi : le monde t'attends... December 24 25 ans...Premier quart de siècle ! Ce qui me fais le plus bizarre c'est de m'éveiller et de me dire que j'ai 25 ans, comme si un fossé me séparait de mes 22 ans. Comme si ma vie avait été suspendue dans une bulle hors du temps depuis ma chute. Je réalise soudainement que j'ai atteint cet âge là, que j'ai encore beaucoup à faire et que le temps ne m'attendra pas. Oh je n'ai absolument aucun regret, j'ai bien vécu mais je me dis simplement qu'il va falloir que je m'occupe de certaines choses que j'ai négligé parce que je ne me rendais pas compte que... Enfin bref. Disont que je prends conscience de certains désirs que j'avais peut-être avant, mais que je ne voyais pas. Rassurez-vous je ne suis pas encore fou au point de parler de fonder une famille... lol. Faudrait déjà que j'arrive à trouver une charmante demoiselle avec qui construire une relation stable et durable pour ne serais-ce que commencer à y songer, et encore elle aura sûrement du boulot pour me convaincre... Ou pas ! La vie est pleine de surprises après tout. A part ça un énorme merci à tous mes amis qui ont pensé à mon anniversaire et qui étaient présent pour le fêter. Quand aux deux personnes que j'aurais aimé voir et qui n'étaient pas là... Ma foi, ce n'est qu'un anniversaire et j'y accorde peu d'importance, mais malheureusement ce refus de me voir ne m'a pas laissé insensible bien au contraire, et les conséquences sont ce qu'elles sont. J'en sors blessé, mais je n'en mourais pas, je sais simplement à quoi m'attendre désormais vis à vis de vous. Bonne continuation donc. Et bonne continuation aussi à vous tous, lecteurs de passage, amis de longue date ou non... et Noyeux Joël !!! December 23 Within Temptation - SomewhereLost in the darkness, hoping for a sign Instead there is only silence, Can't you hear my screams...? Never stop hoping, Need to know where you are But one thing is for sure, You're always in my heart. I'll find you somewhere I'll keep on trying until my dying day I just need to know whatever has happened, The Truth will free my soul. Lost in the darkness, try to find your way home I want to embrace you and never let you go Almost hope you're in heaven so no one can hurt your soul... Living in agony 'cause I just do not know Where you are I'll find you somewhere I'll keep on trying until my dying day I just need to know whatever has happened, The Truth will free my soul. Wherever you are, I won't stop searching. Whatever it takes, I need to know. I'll find you somewhere I'll keep on trying until my dying day I just need to know whatever has happened, The Truth will free my soul. November 03 Within me - Lacuna CoilOctober 24 La tête hors de l'eau...Après les déceptions, les petites trahisons, les abandons, la dépression, l'enfermement, la chute... Bah une fois tout en bas faut bien songer à remonter quoi si vous voyez ce que je veux dire ! Et donc l'ascencion a été entamée lentement mais sûrement, à tâtons, un pas après l'autre, timidement et sans en avoir vraiment conscience malgré une révolution interne assez virulente bien que très discrète au final... Et bien, je ne peux pas encore dire que Je suis de retour, mais j'ai sorti la tête hors de l'eau pour reprendre mon souffle dès fois qu'il me faille replonger incessament sous peu. Pour ceux qui aurait du mal à décrypter le charabia incensé mais pourtant très limpide, à mes yeux du moins, que je viens de vous offrir grâcieusement sur un plateau d'argent : je vais mieux. Entendre par là qu'après quelques jours de lutte contre moi-même et surtout une foule de paperasse administrative et autres joyeusetés, ma situation s'améliore doucement, ou plutôt se stabilise... Finit les abonnements aux MMORPG, bien qu'en contrepartie je regarde beaucoup d'animes, il n'empêche que dès que j'ai l'occasion de voir mes amis je me précipite dehors, pas tous les soirs quand même mais une à deux fois par semaine ça me semble raisonnable pour commencer à redevenir un tant soi peu sociable... Enfin tout ça pour dire que lorsque je sonde le maëlstrom chaotique qui fait office de cervelle et de coeur chez moi je me sens mieux, je me réouvre au monde qui m'entoure, bien que je l'ai toujours plus ou moins en horreur, au moins je redeviens réceptif et celà me permet d'en apprécier les "choses simples", ou "petits plaisirs" de la vie. Il m'en a fallu du temps, je crois qu'il y a encore beaucoup à faire, bien des blessures à cicatriser, des pages à tourner, des résolutions à prendre et des combats à livrer. C'est un début, le plus dur étant d'en avoir conscience puis de passer à l'acte... Mais j'y viendrais sûrement ! Hum... Bon ben voilà, je vous cacherais pas que je bosse malgré tout sur un éditeur, celui de Neverwinter Nights 2, mais ma fibre créatrice a besoin de s'exprimer et celui-ci étant extrèmement complet je peux me concentrer, quand j'en ai l'envie et que je m'en sens capable, et donc donner libre cours à mes envies durant quelques-heures ce qui n'est pas un mal, bien au contraire, et puis le résultat n'est pas trop moche au final lol... Voilà, sur ces bonnes paroles je vous souhaites la bonne journée gentes damoiselles et damoiseaux. Puissiez-vous trouver un peu de sérénité en ce bas monde. October 16 The Secret - Lacuna CoilOctober 14 Falling again - Lacuna CoilSeptember 30 X-Ray - ChiasmWhat’s
inside me ? A part of me awakes to light that shines against the knowledge that we break and as you tear it down i see the truth that binds your answer’s frown what’s inside me? i see what you can’t find i see what’s inside me what’s inside me? what you can’t find i see you walk away i cannot share the fate that I have seen I know that what’s to come is not so far away and love is seen beyond the answers laid in front of me another way to see the path that leads me in my dreams and here I wake to be embraced by love inside now I cannot hide now I cannot hide you’ve grasped until you breached all the light is gone and waked before the night had dawned ponder my mind alone now I can see beyond your throne http://chiasm.org/lyrics.htm August 15 Qui suis-je ?Il y a bien longtemps que je n'ai écris sur mon blog. Alors voilà, je ne suis pas parti sur Paris, je n'en ai pas eu l'occasion. Et puis mon meilleur ami est revenu sur Marseille, ce qui m'a ôté une grande partie de mon envie de m'en aller... Nous avons un projet, il va être long et dur à mettre en place mais si nous nous battons, nous réussirons sûrement ! En vérité, je me rends compte que je me suis perdu, que je ne sais plus vraiment qui je suis, ni ce que je veux, ni où je vais... Triste n'est-ce pas ? Je ne me plains pas, je constate, et j'ai même honte de moi-même. Tomber si bas et ne pas s'en rendre compte... Ne l'ai-je pas déjà dis qui plus est ? Ne serais-je pas une fois de plus en train de répéter encore et encore les mêmes erreurs ? Tout ne me semble plus qu'un immense labyrinthe, je perd contact avec la réalité, je perds mes amis, je les fuis, je me fuis... Est-ce que je vais si mal que ça ? Oui... Peut-être même plus. Pourquoi je le confie à ce cahier virtuel ouvert à n'importe quel étranger, ainsi qu'à mes amis ? Allez savoir, j'ai toujours estimé ne rien avoir à cacher. Le pire est que j'ai conscience d'être le seul à pouvoir m'aider, mais ma volonté a disparue je ne sais où... brisée par je ne sais quoi. Ma force muselée, je suis brisé, par... moi ? Oh je finirais par me relever, encore, comme toujours, mais quand ? J'essaie de recoller les morceaux, de savoir ce qui a causé cette blessure béante en moi, mais je n'arrive pas à trouver la réponse. Sinon, je vais bien, j'espère arriver à tenir le coup lorsque j'arriverais à reprendre une vie normale, j'ai failli réussir mais je me suis effondré d'un seul coup, sans comprendre comment ni pourquoi, tout allait bien et d'un coup... la chute, froide et brutale. Je me sortirais de cette situation, je n'ai pas le choix de toutes façons... En attendant je pense à vous, mes amis, si jamais vous passez encore dans ce coin paumé qu'est mon blog. "So close we are but still appart..." Pardonnez-moi une fois de plus d'être aussi distant, d'être... inexistant parfois... April 23 Affronter ses propres démons...Et pour cela... j'ai décidé de remonter sur Paris, je suis parti effondré, vaincu, anéanti et en miettes, j'ai repris des forces, même si je suis abattu et désespéré je pense que c'est le meilleur moment pour tenter de (re)construire ma vie qui part en lambeaux. Je ne supportes vraiment plus Marseille, un an et demi a passé et je pètes déjà un câble, la première année ça pouvait encore aller mais Paris me manque trop, pour diverses raisons... Mes amis, je vous ai failli, je l'ai déjà dit, je ne suis guère un bon ami, j'ai pas mal de comptes à régler avec moi-même, et sur Marseille ma vie est trop "facile" pour que je prennes le taureau par les cornes et que je me décide enfin à évoluer, à être plus que cette misérable loque que je suis. Voilà, il n'y a pas grand chose à dire, mais il y a beaucoup à faire, je dois sauver le peu qu'il reste de mon avenir, je suis en train de me tuer à petit feu ici, enfermé dans un cocon qui m'immobilise dans des schémas sclérosés du passé, je dois me battres, je dois me sortir de là, et c'est dans les pires situations que l'on se révèle... Comme le dirais un ami : "Let the fight begin..." April 07 One last goodbye - AnathemaFebruary 12 C'était beau d'y croire...Bon voilà, l'info. n'est plus très fraîche et je ne pense pas avoir besoin d'entrer dans les détails avec un titre aussi évocateur.
La plus grande faiblesse du guerrier est le coeur, à croire que quelqu'un s'acharne justement sur le mien pour m'empêcher d'évoluer.
"Et si ce quelqu'un c'était toi ?" allez-vous me dire... J'y ai songé, mais j'ai beau m'acharner pour contrer ce phénomène je ne fait que l'aggraver.
Alors que faire à part attendre ?
Me revoici à nouveau sur les montagnes russes... January 24 Renouveau.Tout le monde est d'accord sur ce fait : c'est lorsque l'on s'y attend le moins que l'amour nous tombe dessus.
Et bien il faut croire que c'est effectivement le cas, au plus profond du cauchemar l'espoir a pu renaître... même pour moi.
Je n'ai pas besoin d'écrire un roman pour exprimer ma joie, je n'ai pas envie d'étaler au grand jour ce qui s'est passé, ni le pourquoi du comment.
Mon envie était juste de vous dire que je vais bien, très bien... et que j'espère simplement que cela va durer longtemps !
Je vous embrasse tous, prenez bien soin de vous.
Seth. January 17 Comme un air de fin...J'en ai marre d'en avoir marre, je suis lassé d'être las, je suis fatigué d'être fatigué, malheureux d'être triste, et surtout... Oui, surtout... J'en ai ras le bol de pas savoir où j'ai mal.
Un jour j'ai l'impression que je suis en train de tout foutre en l'air, le lendemain je me dit que quoi que je fasse, de toutes façons je vais me faire poignarder dans le dos, comme j'aime parce qu'à chaque fois que je réussit ou que j'avance tout se casse la gueule, sinon je suis pas satisfait parce que trop exigeant et quand bien même, j'attends quelque chose qui n'arrivera sûrement jamais. Et pour courroner le tout je me plaint de si ou de ça sans pour autant vraiment faire d'efforts pour changer quoi que ce soit... Pas chiant le gars.
Et pourquoi ? Parce que je suis ainsi, merde c'est vrai je vais pas me forcer à vouloir changer ma nature et à insister à me cogner la tête contre le mur quand même ! Et puis c'est bien gentil toutes ces conneries mais peut-être qu'au fond j'ai juste besoin de faire le point ?
Mais est-ce vraiment cela ? J'ai une furieuse envie de disparaître, de me barrer loin d'ici, de tout oublier, mais mes problèmes me suivraient... Mais quels problèmes ? Il n'y en a pas vraiment, et puis je n'ai toujours pas appris ma leçon : à trop faire confiance je finit par me ramasser lamentablement, à trop nourrir d'espoirs j'en oublie que les créatures qui peuplent ce monde finiront quasiment toujours par me faire mal, très mal, trop mal... Et oui, trop bon trop con dit le proverbe.
Oh oui je peux être méchant, très méchant... Mais j'ai vraiment pas de temps à perdre avec des personnes aussi méprisables et je préfère donc les oublier, même si la douleur, elle, me rappelle ce qu'elles m'ont fait. Et puis la vengeance c'est bien mignon mais c'est bon pour les gamins du bac à sable.
Encore une fois on dirait que je me suis perdu. Peut-être est-il temps d'en finir une bonne fois pour toutes, mettre la clé sous la porte, tirer la révérence, toussah toussah...
Oui c'est bien moi qui dit ça, mais voyez-vous, les déceptions ça va bien cinq minutes mais à force de faire des efforts et de se prendre des baffes et bien on finit par se dire qu'il faudrait peut-être arrêtez d'insister, et moi renoncer à mes rêves ça revient à renoncer à vivre.
Mais de toutes façons je suis déjà mort au fond de moi, en ce moment je suis une marionette qui fait semblant de vivre, et j'ai passé la plupart de cette vie à jouer ce jeu... Disont simplement que l'impensable semble être arrivé, et que je me serais bien passé de cette désagréable surprise. En fait, c'est encore de ma faute au final, à être un peu trop naïf pour croire que mes rêves pourraient se concrétiser mais pas assez pour ne pas réaliser quand la réalité tourne au cauchemar, pour ne pas comprendre que non, finalement, ce n'était pas encore pour aujourd'hui, ni même pour demain.
"Mais il y a toujours de l'espoir... Même lorsque l'on est au plus mal..."
Sûrement, comme d'habitude je me relèverais, et je reprendrais la lente et douloureuse ascenssion, pour retomber à nouveau, me relever encore une fois et ainsi de suite... Jusqu'à finalement ne plus retomber qui sais ?
Ce n'est pas nouveau, j'ai toujours été trop sensible... Et mes problèmes sont toujours venus de là, même à cette lointaine époque, au tout début. Tout ce temps n'a semble-t-il servit à rien.
Cela dit, de vous à moi, nous savons très bien que je suis incapable d'abandonner, je ne puis arrêter de me battre, même contre moi-même, je ne puis m'empêcher d'avancer, je ne puis oublier que tôt ou tard... Enfin, je ne puis renonçer à certains songes qui continuent de me hanter, de murmurer à mon oreille que je sois éveillé ou endormit, je ne puis m'empêcher de chercher et je trouverais... Oh oui, je trouverais, quoi qu'il m'en coûte.
Alors pour ceux qui se soucient encore de moi, puisque je sais qu'il y en a, si jamais je venais à disparaître, ne soyez pas tristes... Déjà parce que cela ne me ramènerais pas, ensuite parce que vous vous feriez souffrir et que je déteste que ceux que j'aime aient mal, et enfin... Parce que je ne le mérite pas.
On ne sais jamais, je préfère vous le dire maintenant, tant je disparaîtrais dans dix ans, j'irais m'exiler dans un coin perdu sans prévenir personne et allez savoir quelle autre idée tordue pourrait bien me passer par la tête, ou alors je cesserais de vivre, pour une raison ou une autre.
Et puis soyons honnêtes, je suis loin d'être un ami idéal, pareil pour n'importe quelle autre position, et même si personne ne peux être quoi que ce soit d'idéal, je suis très loin d'être quelqu'un de doué pour les relations qu'elles qu'elles soient et peu de personnes me supportent à long terme.
Voilà, peut-être que ceci sera mon dernier billet, peut-être pas... Seul l'avenir nous le dira.
Prenez soin de vous.
Seth. December 24 Noyeux Joël !Bon bah je vous souhaite à tous un joyeux noël, puisse le petit papa noël vous gâter et surtout puissiez vous passer un bon moment en famille parce que bon moi la fête de noël à part les cadeaux le principe me hérisse un peu le poual ha ha ha... December 22 Noyeux Janniversaire...24 ans... et cette année ça me fait vraiment rien de rien... aucuns changements, aucune fête, rien.
Une nouvelle année de ma vie qui s'écoule, une des plus "calmes" si l'on peux dire, mais les changements qui ont eus lieu sur la fin annonçe une année 2006 très spéciale.
Espéront qu'elle sera pleine de bonnes choses ! December 19 Pour mes "anciens" contacts msn et autres...Bon... déja bonjour, et désolé d'avoir disparu du jour au lendemain sans avoir rien dit mais j'ai eu besoin de repartir de zéro pour me retrouver et voir où j'en était...
Donc pour ceux qui souhaitent reprendre contact avec moi je vous laisse ma nouvelle adresse mail : daelmiryn@hotmail.fr, qui est soit dit en passant dispo. sur mon profil mais on ne sais jamais.
Voilà, à bientôt peut-être :) December 18 Et l'enfant ouvrit les yeux et devint adulte...Il est étrange de constater à quel point un simple film peut éveiller bien des émotions en nous.
Je viens de matter "Crazy kung-fu" qui est (selon moi) un excellent film humouristique accompagné de combats d'arts martiaux sympas comme tout, et qui en plus passe un message très beau et très simple à la fin (certains diront "niais"... on a pas la même vision des choses...).
Et voilà, je viens de finir le film et j'ai eu envie d'écrire, de me "confesser".
Depuis peu ma vie a repris un rythme, je bosse et j'ai repris mes cours pour passer une équivalence de bac et qui sais sûrement aller en fac après... et tout ça me donne à réfléchir, et éveille des envies que je n'avais plus depuis bien longtemps comme sortir, rencontrer de nouvelles personnes, et surtout... changer ma vie.
Qu'est-ce que j'entends par là ? Tellement de choses... je ne sais même pas par où commençer. En fait j'aimerais rencontrer des personnes qui m'aident à vaincre pas mal de petits "problèmes". Des gens qui me motivent à sortir pour aller les voir, pour aller boire un verre, et en fait je pense qu'ils leur suffira de me dire "Hey Micha, on va faire ça tel soir, tu viens ?" et il y a de grandes chances pour que j'accours aussitôt.
Oui... j'ai passé suffisament de temps enfermé chez moi devant mon ordinateur, que ce soit pour créer des univers fantastiques sur NWN ou à tout simplement découvrir de nouveaux MMORPG (Jeu de Rôles Massivement Online), il est temps pour moi d'essayé de reconstruire ma vie qui est partie en lambeaux, de réclamer ce qui m'est dû.
C'est un peu comme si je m'éveillais après un long sommeil peuplé d'atroces cauchemar, je croit que je sort enfin de la dépression dans laquelle m'avais plongée ma rupture avec Kim, je croyait l'avoir fait il y a un an mais je réalise que ce n'était qu'une fuite éperdue de la réalité... j'ai gâché quatre ans de ma vie... et ça fait mal quand on le réalise.
Oh oui depuis un an j'ai commençé à émmerger, mais ce n'est qu'avec mon retour à Marseille et la reprise d'activité que je recommençe à vraiment vivre, le fait de passer subitement de "J'ai tout mon temps" à "Toute la semaine je suis occupé" ça ouvre pas mal de portes que j'avais fermées sans m'en rendre compte.
J'espère conserver l'état de lucidité que j'ai acquérit ce soir, parce que maintenant je me sens prêt à me battre, mais au fond de moi je sais que ma vieille malédiction me poursuit et qu'il me faut quelqu'un pour m'épauler, alors je patienterais tout en commençant mes efforts, je vais attaquer les petits problèmes pour vaincre les plus gros à deux, quand la Vie aura mis sur ma route quelqu'un qui n'aura pas peur de m'aider et qui saura lire en moi ma véritable valeur.
Parce que j'ai tellement d'Amour à donner, et de tendresse et d'affection... je n'aspire qu'à un bonheur simple, à une liberté commune et à un plaisir de tout les jours, je suis fatigué d'être seul, et je suis las des relations ultra possessives et où l'on fait semblant d'écouter l'autre.
Tout peut-être si simple, c'est effroyable de se rendre compte d'à quel point l'on complique tout, même pour soi-même, on se rajoute des obstacles incensés pour mieux se pourrir la vie, alors qu'il nous suffit de simplement être soi, de ne plus chercher et de laisser venir à nous... je ne trouve pas les mots juste pardonnez-moi, mais j'ouvre à nouveau les yeux, et mon coeur se sens léger... si léger... ça fait un bien fou !
C'est toujours pareil, il faut que je tombe très bas, que je m'en prenne plein la tête, que je me pourrisse la vie à un point qu'inconsciemment je me révolte contre moi-même et que j'annihile les processus de ce même inconscient qui me "force" à me pourrir l'existence.
Je sais que ça a l'air embrouillé pour vous, enfin je pense que ça aura l'air embrouillé lol, mais pour moi tout est limpide, les mécanismes de tout ce qui m'est arrivé depuis tout ce temps m'apparaissent aussi clairement parce que j'en suis la seule et unique cause.
Nous sommes les propres maîtres de nos joies et de nos peines, quelle horrible leçon à comprendre, et pourtant je la connaissais déja, et je sais que je l'oublierais sûrement encore, telle est la nature de l'être humain, telle est sa pire malédiction.
Il nous faut terriblement souffrir pour apprendre, et toute cette douleur nous permet de mieux apprécier les moments de simplicités qui renferment une joie et un bonheur si aisés à atteindre... il suffit pour cela d'ouvrir les yeux et de tourner son regard en soi.
Voilà, mon appel est lancé et ma lutte commençée, je veux vivre à nouveau, je veux goûter la joie et trouver quelqu'un pour partager cette ambition de dévorer la vie chaque jour qui passe.
Et il y a une raison aussi à toutes ces révélations, aujourd'hui j'ai encore eu une crise d'asthme massive, m'empêchant de profiter pleinement de ma famille qui est venue pour fêter mon anniversaire en avance.
Une fois de plus j'ai senti ce mal me ronger de l'intérieur, plus le temps passe et plus il s'aggrave, et je me suis dit "suis-je condamné ?", je vais donc aller subir toute une série de tests et d'examens pour savoir où j'en suis avec cette maladie que beaucoup sous-estime, mais j'en suis à un stade où la simple odeur d'une cigarette me déclenche une crise assez importante et je pense qu'il est grand temps de m'occuper de mon état plus que préoccupant à mes yeux.
Voilà aussi pourquoi je vais essayé de ne plus me bouffer pour des conneries, de ne plus me faire mal à cause de personnes à qui je tiens ou à qui je ne tiens pas du tout, peu m'importe désormais, elles ont leur vie à vivre et moi la mienne, elles veulent partager de bons moments avec moi je suis là, et mon coeur leur est ouvert, elles ne veulent pas ? Et bien qu'elles continuent donc leur route sans moi, je ne leur en veux pas.
Je n'ai pas peur de mourir même si je compte vivre vieux, du moins... assez vieux :)
Le seul truc qui m'ennuie quand je serais mort c'est que je ne serais pas là pour raconter des conneries après mon enterrement, alors j'espère que mes amis se souviendront que c'est ce que j'aurais souhaité.
Oh et ne venez pas me dire que je suis macabre à parler comme ça de ma mort, il faut bien y penser un jour même si c'est tôt pour moi, dites vous simplement que mon asthme m'a fait plusieurs fois frôler la mort et que j'ai eu largement le temps d'y réfléchir.
C'est un peu comme la noyade, vous voulez respirer mais vous ne pouvez pas, sauf que là on peux à peine récupérer un mince filet d'air, juste assez pour continuer à rester conscient, on a mal aux poumons, à la gorge et au dos parce que tout le haut du corps est contracté par l'effort et la pression... et ça peux durer des heures et des heures.
Voilà, je termine ici cette longue litanie, je veux simplement vous dire que j'aime la Vie, plus que jamais, je l'ai toujours fait et jamais je n'abandonnerais... et je continue à rêver et à espérer trouver celle que je cherche depuis que j'ai conscience qu'elle me manque.
Telle est ma nature, ainsi soit-il.
Seth. Y a des jours comme ça... 2ème édition.Y a des jours comme ça où on a l'impression que le sort, ou la vie, s'acharne contre nous...
Ce soir c'est un de ces jours là.
Une soirée qui aurait dûe être merveilleuse, pleine de joie et de chaleur, et bien non, il n'y avais que tristesse et froid au rendez-vous.
Ce devait-être mon pré-anniversaire, puisque je suis né un 22 décembre, alors espérons que le 22 se passera mieux...
Je m'en vais dormir la mort dans l'âme, malheureux comme il y a bien longtemps que je ne l'ai été.
Il paraît que l'on a que ce que l'on mérite, je suis curieux de savoir à quel point j'ai été horrible pour qu'on m'inflige pareille sanction... peut-être que je devrais relativiser, après tout sur mes 4 dernières années j'ai eu droit à un anniversaire sympa... celui de l'an dernier.
4 ans déja que je suis dans les montagnes russes, plus souvent en bas qu'en haut hélas, mais allez savoir, peut-être que les quatres prochaines années je serais en haut ?
J'espérais ce soir remonter un peu la pente, mais non, ce n'était pas au programme... alors une petite redescente aux Enfers histoire de... ont dit que ça forge le caractère.
Merci à Cyril et Céline d'être passés me voir, merci à Nono d'avoir culpabilisé de m'avoir laissé tout seul, merci à Attalia de m'avoir attendu dans le froid, comme moi je l'ai attendue... nous ne nous sommes pas retrouvés, cruelle farce de la vie, et il n'y avais personne pour sécher nos larmes, si larmes il y a eu pour elle.
Bonne nuit à tous, je vais essayé de trouver le sommeil et de me reposer pour afficher un visage "souriant" à ma famille demain... December 15 Du bon vieux punk français...Putain ce matin j'ai retrouvé deux vieux CD de punk français... un live des RATS et un CD des cadavres... bah putain ça fait du bien de réécouter ça !
Paroles à mourir de rire, musique assez speed... ça vous fout un sacré sourire de bon matin.
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